Hors Ligne Membre Inactif depuis le 14/08/2013 Grade : [Kuriboh] Echanges (Aucun) Inscrit le 11/08/2013 | Envoyé par vSwear le Dimanche 11 Août 2013 à 17:53 Bonjour à tous !
Cela fait maintenant plusieurs années que je n'avais pas remis les pieds ici et je suis heureux de voir que l'ambiance générale et toujours la même (ou du moins il me semble...). C'est donc tout excité que je me suis créé un compte et que je me suis mis en quête d'une fiction que j'avais écrite il y a un certain temps de cela traînante dans mon ordinateur. Je l'ai donc retrouvé, même si je suis surpris de voir que malgré le fait que j'ai encore aujourd'hui le fil conducteur en tête, je n'avais écrit qu'un chapitre, il est donc temps pour moi d'enfin pouvoir continuer cette histoire en espérant qu'elle vous plaira ! C'est donc une sorte de Roman découpé en chapitres court (mais intense) que je vais vous présenter, se basant sur le jeu de cartes YU GI OH!, même si les cartes seront pour la plupart inventées. Prologue Une lumière, aveuglante, chaude, bienveillante, puis des formes d'abord vagues se dessinent...
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Envoyé par Lukia-Yubel le Lundi 12 Août 2013 à 04:04 Aujourd'hui je me suis connecté juste parce que j'ai lu ces lignes. Que dire ?
Si ce n'est que j'ai très fortement apprécié, le fait de voir (enfin) une nouvelle fiction qui satisfait ma lecture. Je déteste absolument lire mais adore écrire et je ne lis que les fictions qui me captivent vraiment. Si tu l'as écrit il y a longtemps, j'espère que tes talents se ressentiront lorsque tu posteras cette suite. En tout cas sache que tu as un lecteur qui viendra vérifier chaque jour si tu as posté ton prochain chapitre. Ma critique sera brève mais positive ; j'aime bien comment tu amènes les choses, le rythme assez lent me donne un frisson parce que tu me forces à me poser des questions et à continuer à lire. Ce ne sont pas des questions auxquelles ont peut répondre en tant que lecteur car l'écrivain possède beaucoup de possibilités. Je dis ça parce que dans beaucoup de fanfics, tout ce qu'il se passe au fur et à mesure des lignes est prévisible. L'originalité des scènes est surprenante aussi, un duel sans hologramme ? J'aime bien l'idée. J'ai un problème quand j'écris sur YGO et que je ne veux pas tourner dans le ridicule de l'animé tout en gardant le côté science-fiction c'est ce que je ressens aussi dans ton texte. Voilà pour ce que j'ai à dire, j'aurai bien fait plus long mais... j'ai envie de dormir. A plus
___________________ Les cartes YGO ne m'intéressent plus, je m'en débarrasse à bas prix, voici un email de contact : adm.galactia@gmail.com !
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Hors Ligne Membre Inactif depuis le 18/05/2024 Grade : [FanWork Champ'] Echanges (Aucun) Inscrit le 19/04/2009 | Envoyé par Monkeydfaust le Lundi 12 Août 2013 à 17:02 Salut à toi !
Tout d'abord bienvenue dans le cercle très fermé (surtout ces temps-ci) des créateurs de fics, je te remercie d'avoir eu le courage et l'envie de poster ici. Cela fait maintenant plusieurs années que je n'avais pas remis les pieds ici et je suis heureux de voir que l'ambiance générale et toujours la même (ou du moins il me semble...). L'ambiance générale est toujours la même, seulement on manque de metteur d'ambiance pour animer la section ^^'. On garde tout de même une activité correcte. Bon allez on passe maintenant à ton récit. Tout d'abord un détail, lorsque tu postes un chapitre ici, met-le en citation (tu sélectionne ton texte et tu appuie sur l'onglet quotemark(") ). Je m'en suis occupé pour ton prologue c'est pourquoi tu le vois quoté maintenant. J'ai lu tout ton texte et je dois dire que plusieurs choses m'ont choqué. Tout d'abord la ponctuation, c'est un point où moi-même j'ai vraiment du mal, tu utilises beaucoup trop de virgules et pas assez de points. Et ce la se voit énormément sur ton deuxième paragraphe: D'abord des meubles, puis une sorte de bar, des sièges, les contours de la pièce commencent à prendre forme, il s'agissait du salon privé du fils de Maxximilien Pegasus, Armando, l'unique héritier du créateur du jeu de cartes le plus célèbre au monde, mort d'un cancer du Pancréas, même si certains pactisans de la théorie du complot songent encore et toujours à un assassinat dans les règles de l'art. Ca, c'est de la phrase ^^. Bien trop longue, elle mériterait d'être découpée. Je vais te montrer comment je vois le truc, bon comme je te l'ai dis, étant donné que je suis pas un fou de ponctuation il se peut que ce que je te propose soit juste légèrement meilleur et en sois donc absolument pas parfait. D'abord des meubles. Puis une sorte de bar et des sièges. Les contours de la pièce commencent à prendre forme. Il s'agissait du salon privé du fils de Maxximilien Pegasus, Armando, l'unique héritier du créateur du jeu de cartes le plus célèbre au monde mort d'un cancer du Pancréas, même si certains pactisans de la théorie du complot songent encore et toujours à un assassinat dans les règles de l'art. Voilà, comme ça tu donne vraiment l'impression de lenteur que tu veux faire passer au niveau de la description de la pièce sur la première ligne. En mettant un point tu force le lecteur à s'arrêter vraiment pour prendre une pause. Si tu ne vois pas la différence on peut faire une analogie avec le code de la route. On peut dire que les points sont en fait des panneaux STOP et les virgules des panneaux Cédez le Passage. Bon je ne sais pas si tu as déjà passé ton code ou non mais au cas où je vais rappeler la différence entre ces deux panneaux. Un STOP, tu as l'obligation de t'arrêter et de stopper ton véhicule. Tes roues ne doivent donc pas être en mouvement, même un peu. Un Cédez le Passage t'oblige à ralentir, mais tu n'as en aucun cas l'obligation de t'arrêter (sauf si une voiture arrive et que tu lui coupe la route, bien sûr). Du coup quand un lecteur voit un point, il sait qu'il a l'obligation de s'arrêter pour reprendre son souffle et doit donc faire une pause. Alors que quand il voit une virgule il sait qu'il peut reprendre son souffle mais sans marquer d'arrêt dans sa lecture, il doit donc continuer de lire juste après. Bon je dois t'avouer que même avec ça j'ai encore du mal à m'y retrouver, pour preuve, j'ai bien mis dix minutes avant de savoir où placer des points dans le bout du texte que j'ai cité ^^'. La ponctuation reste compliqué, mais avec ce que je t'ai dis, tes prochains chapitres devraient être un peu plus fluide. notamment Joey Wheeler, désormais âgée de 88 ans, Ensuite une deuxième chose qui m'a un peu choqué. Comme tu peux le constater c'est l'âge de Joey. Je me suis livré à un rapide calcul, et après cela j'en ais déduit que le fils Pégasus devait avoir au minimum 30 ans. Alors je ne sais pas si tu y avais pensé, mais comme je me disais qu'il alalit peut-être joué un rôle dans l'histoire j'ai rpéféré être sûr qu'il n'y ait pas d'erreur à ce niveau là. Si tu y avais pensé alors tu peux faire l'impasse sur ce paragraphe, sinon il te suffira seulement de changer l'âge de Joey. Pour le reste il y a quelques fautes que tu devrais pouvoir trouver rien qu'en te relisant. Mais je ne vais pas m'attarder sur ces détails et je vais maintenant passer à l'histoire en elle même. Alors je dois dire que cette manière d'introduire ton histoire est l'une de celle que j'apprécie le plus, on a un personnage qui fait des rêves louches dont on ne sait rien et qui en plus sort d'une sortes de coma qui lui laisse un trou d'une semaine. OK, là, tous les ingrédients sont réunis pour me faire kiffer. Seulement y a un petit hic, ce début à beau être l'un des plus intéressants qui soit, il n'en reste pas moins l'un des plus compliqués aussi. Et oui faut pas croire, sinon on en verrait certainement un peu plus. Alors, j'imagine que toi tu te fiches de savoir quelles sont les erreurs les plus fréquentes ou celles qui me font horreurs, évidemment ce sont tes erreurs qui t'intéressent et c'est bien normal. Ton plus gros problème vient de la crédibilité de ton histoire. Visiblement tel que tu nous le présente, ton personnage vient de faire naufrage avec un navire d'une belle taille (en tout cas plus garnd qu'un rafiot pour aller pêcher) et pourtant on a l'impression qu'il était seul sur celui-ci, ce qui n'est pas vraiment logique. Donc là, il manque un truc, ou alors le mec est tout seul mais il serait intéressant de nous dire qu'il sait conduire un bateau et que c'est le sien quoi. Et enfin dernier truc, le fait que ton personnage suive aveuglément le garçon (sauvage?). Comme tu l'a écris, il vient de subir un traumatisme assez chiant, il faut le dire, et pourtant il se préoccupe avant tout de son jeu de cartes. En sachant que tu n'a pas fait une seule fois allusion à sa passion avant, on a juste l'impression qu'il se fiche totalement de se qu'il vient de lui arriver. Encore une fois il manque peut-être un petit paragraphe pour montrer l'hésitation de ton personnage et finalement son choix d'aller vers ce garçon car il est le seul à pouvoir lui fournir des réponses (ce que tu mentionne vite fait sur la fin). Donc au final, je pense que ce qu'il manque serait un peu de description physique dirons nous (au niveau du naufrage notamment) et un peu de description sentimentale (pour le questionnement de ton perso surtout). Je dirais juste un mot sur le parti prit de la première personne pour raconter l'histoire. Personnellement j'ai pas vraiment d'avis à te donner dessus en fait, je suis pas particulièrement fan, mais quand c'est bien fait ça ne me pose pas de problème particulier. Pour l'instant c'était bien foutue donc j'attendrais les prochains chapitres pour me prononcer plus en détail. Donc pour résumer, malgré tout ce que j'ai pu dire je suis très intéressé par ton récit et j'aimerais grandement avoir la suite le plus vite possible pour démêler les mystères qui entourent ton personnage et son naufrages. Pense juste bien à ta ponctuation, relis toi aussi un peu pour certaines fautes qui pourraient être gênantes à force (notamment la confusion entre "et" et "est" que j'ai relevé). Et sinon j'espère te relire assez vite. Sur ce, bonne journée à toi. PS: Si tu as fait partie de la grande époque des fics (il y a 5 ans environ) et que tu étais déjà inscrit, je serais bien curieux de savoir quel était ton pseudo.
___________________ Ma Fic - Se venger des Ténèbres (Et oui ! Un petit coup de pub ne peut pas faire de mal ) Et ma fic mono-duel: Jaden Yuki VS Crow Hogan
-Les héros ça pue, ils doivent partager leur alcool avec le peuple, et moi je veux pas partager mon alcool. [Zoro Roronoa] -Si tu veux cacher un arbre, cache le parmi la forêt. Si tu veux cacher un bateau, cache le parmi les bateaux. [Monkey.D Luffy] |
Hors Ligne Membre Inactif depuis le 14/08/2013 Grade : [Kuriboh] Echanges (Aucun) Inscrit le 11/08/2013 | Envoyé par vSwear le Lundi 12 Août 2013 à 19:37 Merci à vous deux pour vos commentaires, les deux me font très plaisir et je vais donc continuer mon récit sans plus attendre !
Concernant ton commentaire Lukia-Yubel, il est vrai qu'il est dur de ne pas tourner dans le ridicule de l'animé en fiction car après tout cela peut toujours sembler complètement stupide de parier sa vie sur un jeu de carte etc, en tout cas je fais du mieux que je peux pour éviter cette situation ^^ Ensuite, pour ce qui est de ton commentaire Monkeydfaust (Un fan de OP, ça fait plaisir !), c'est vrai que j'ai toujours eu d'important problème avec la ponctuation, c'est pour cela que j'ai fais du mieux que j'ai pût pour éviter ce genre de problème dans mon premier chapitre que je vais poster, je corrige également le prologue. Pour ce qui est de l'âge de Joey Wheeler, je me suis fait la même réflexion ce matin, mais pas par rapport au fils de Maxximilien mais plutôt à Maxximilien lui même ! En effet, Armando doit avoir hérité depuis longtemps sachant que Pégasus dans l'histoire original à minimum 15 ans de plus que Joey il me semble, alors pour mettre les choses au clair, disons qu 'Armando a 38 ans, et que son père est mort quand Armando avait 21 ans. Admettons que dans l'histoire originale Joey est disons 19 ans, et Pégasus 35, cela voudrait dire que mon histoire se déroule 69 ans après l'histoire originale, ou Joey a 88 ans. Pégasus le Père devrait donc en avoir 104 si il n'était pas mort, sauf qu'il est décédé 17 ans auparavant, soit à l'âge de 87 ans, ce qui fait une belle vie, et qui contredit un peu l'aspect "théorie du complot" que j'avais énoncé puisqu'elle perdrait un peu de son intérêt, mais bon cela devrait faire l'affaire tout de même. ^^ Pour la crédibilité de l'histoire tu viens de toucher un point sensible, à savoir le bateau ! En effet, je me doute que la situation peut paraître carrément étrange mais c'est volontaire, tout deviendra plus clair au fur et à mesure. Par contre, je dois reconnaître que vu le type de récit que je fais, à savoir énigmatique, assez lent etc, il serait vraiment intéressant que j'insiste bien sur les descriptions, l'état d'esprit du protagoniste etc, je vais donc faire comme tu me la dit et rajouter plus de description. ^^ Pour ton PS, je ne sais plus mon pseudo en fait, je crois que c'était jin-zo-zo ou quelque chose du genre, j'avais lu pas mal de fic je me souviens. Chapitre 1 : Mutation Tandis que je m'approchais, son visage se décrispait. Comme si il avait eu peur que je refuse de l'affronter, comme si il accordait vraiment de l'importance à un simple duel dont les enjeux étaient nettement plus intéressant pour moi que pour lui. Enfin, du moins, c'est ce qu'il me semblait.
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Envoyé par Lukia-Yubel le Lundi 12 Août 2013 à 20:47 Je suis d'accord avec toi Monkeydfaust, c'est aussi un de mes problèmes, la ponctuation...
Concernant ton premier chapitre, j'aime bien (surtout que les cartes utilisées sont inventées et ça je trouve ça particulièrement bien parce que ça change de ce qui existe et beaucoup ne s'attarde pas sur ça alors que c'est un point positif et original d'une fiction YGO). Je vais maintenant parler d'un point négatif : les dialogues. Dans YGO c'est plutôt compliqué de placer des tirets parce qu'il y a beaucoup de paroles, je préfère le style théâtral (exemple : Marius - Je n'aime pas ça). Ce n'est qu'un avis après. Quelques fautes... (demandait-je) Mmmh, bon vocabulaire. J'attends la suite en espérant un plus long texte comme deuxième chapitre !
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